Итак, здесь собраны все анекдоты, которые когда-либо размещались в ветке "Юмор"
Размещайте анекдоты только в этой теме, не создавайте новых тем.
Анекдоты
Страница: 1
Сообщений 1 страница 7 из 7
Поделиться12008-04-07 19:54:35
- Типо главная тут)
- Откуда: PENZA CITY
- Зарегистрирован: 2008-04-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 21
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 33 [1991-04-13]
- Провел на форуме:
14 часов 28 минут - Последний визит:
2008-06-16 11:21:39
Поделиться22008-04-07 19:55:49
- Типо главная тут)
- Откуда: PENZA CITY
- Зарегистрирован: 2008-04-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 21
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 33 [1991-04-13]
- Провел на форуме:
14 часов 28 минут - Последний визит:
2008-06-16 11:21:39
Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел...
****
- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются…
****
Идет бабуля по улице и видит: трое одного бьют!
Вступилась:
- за что ж вы его так?
- уйди бабуль мы спамера поймали !
- за что ж вы его так руками-то, ногами его, ногами !
****
последние известия.
веяния моды достигли и далекой Шотландии.
мужчины одели мини...
****
- Мама, мама! Я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
Поделиться32008-04-07 19:56:01
- Типо главная тут)
- Откуда: PENZA CITY
- Зарегистрирован: 2008-04-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 21
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 33 [1991-04-13]
- Провел на форуме:
14 часов 28 минут - Последний визит:
2008-06-16 11:21:39
****
Звонок:
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич дома?
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!
****
Мужик обратился в милицию с заявлением о пропаже жены. На следующий день милиционеры приходят к нему домой и говорят, что у них есть три новости: плохая, хорошая и очень хорошая. Мужик:
- Начинайте с плохой.
- Ваша жена утонула и её тело мы нашли в реке.
- А хорошая?
- Когда мы её подняли, на ней было много здоровенных раков.
- А очень хорошая?
- Завтра мы её поднимаем снова и приглашаем вас на пиво.
****
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
****
- Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия.
****
- А в конце завещания напишите пожалуйста, чтоб на моих похоронах обязательно играл оркестр.
- Хорошо, а какие произведения Вы хотели бы услышать?
****
Два монаха в церкви играют в бильярд. Один из них промахнулся и восклицает:
- Вот черт! Промазал!
Второй в ужасе:
- Тише! Услышит Бог, что ты чертыхаешься в храме - покарает!
Играют дальше. Первый снова:
- Вот черт, опять промазал!
- Тише, не чертыхайся, Бог покарает!
- Да черт с ним, с Богом!
Вдруг небеса разверзлись, сверху вылетела молния и убила второго монаха. С небес донесся голос:
Вот черт! Опять промазал!
****
- Послушай, мужик, кого хоронят-то?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.
****
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?!
****
Рабиновича на Дерибасовской сбила машина - насмерть. Один из свидетелей вызывается сообщить о происшествии вдове, да так, чтобы аккуратненько ея подготовить, чтоб, значит, не внезапно. Звонок в дверь.
- Здесь живет вдова Рабиновича?
- На тебе фигу - у меня муж жив!
- На тебе две фиги - ребята, заноси!
Поделиться42008-04-07 19:57:44
- Типо главная тут)
- Откуда: PENZA CITY
- Зарегистрирован: 2008-04-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 21
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 33 [1991-04-13]
- Провел на форуме:
14 часов 28 минут - Последний визит:
2008-06-16 11:21:39
Доктор, что мне делать?
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Таки-да, еврейка...
- Выкрутится! Следующий!!!!!
Поделиться52008-04-07 20:20:59
- Типо главная тут)
- Откуда: PENZA CITY
- Зарегистрирован: 2008-04-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 21
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 33 [1991-04-13]
- Провел на форуме:
14 часов 28 минут - Последний визит:
2008-06-16 11:21:39
Театральный режиссер, абсолютно в дым, врывается домой. И прямо с порога
кричит собственной жене:
- Маша, Маша, тазик, Маша, где ты МАШААА!!! , нужен тазик, срочно
неси!!!
Из кухни, бросив обед, вся в муке выбегает жена, сметая все забегает в
ванную, выносит тазик, бежит навстречу мужу... шага за три режиссер
поднимает руку:
- Стоп, замерли, все замерли. Концепция поменялась. Я обосрался
****
У программера спрашивают:
- Почему ваши дети всё время ссорятся?
- Конфликт версий,-отвечает он.
****
Пpогpаммиста спpашивают:
- Как вам yдалось так быстpо выyчить английский язык?!!
- Да, еpyнда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
****
Вы говорите хакеры, хакеры ...
Вот уборщица в Технолинке это сила: один удар шваброй по серваку и контора полчаса без сетки ...
Поделиться62008-04-07 20:21:13
- Типо главная тут)
- Откуда: PENZA CITY
- Зарегистрирован: 2008-04-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 21
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 33 [1991-04-13]
- Провел на форуме:
14 часов 28 минут - Последний визит:
2008-06-16 11:21:39
- Чем отличается начинающий программист от законченного?
- Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченный уверен, что в километре 1024 метра.
****
Женское отделение бани. Открываются двери, вваливается голый,
пьяный мужик. Ну, естественная реакция женской гвардии – хватаются за тазики пищат, визжат:
- Куда прёшь нахал?! Тебе в мужское отделение!!!
Мужик глаза выпучил и возмущенно так:
- Да вы чё, бабы?! Я ж не педик!!!
****
Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне ми...т.
Она:
- Нет. Ты что? Какой ми...т? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, не могу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отс....ла, или я у вас отс....ла, или мы вместе у вас отс....м, или сейчас выйдет папа и вы у него отс...те, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
Поделиться72008-04-07 20:21:58
- Типо главная тут)
- Откуда: PENZA CITY
- Зарегистрирован: 2008-04-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 21
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 33 [1991-04-13]
- Провел на форуме:
14 часов 28 минут - Последний визит:
2008-06-16 11:21:39
Мужик попал в ад. Главный черт водит его по аду, чтобы тот выбрал себе место. В первой комнате грешников жарят на сковородке. Мужик:
- Нет, здесь я не останусь, пошли дальше!
В другой комнате грешников варят в котле.
- Пошли дальше!
В третьей комнате грешников бьют кнутами.
- Нет, здесь я тоже не останусь.
Дошли до последней комнаты, а там все стоят по шею в говне и курят.
- Вот здесь я пожалуй останусь…
И стал он с ними курить. Приходит черт - надзиратель и говорит:
- Ну что, покурили? А теперь продолжим приседания!
****
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
****
Приходит домой муж.Видит любовник голый.Муж его за конец,а тот выскочил.Муж за ружьём,пальнул,промазал.Муж в ярости:"Вот,блин,и обтёр и салютом проводил"
****
Летит Джордж Буш в самолете в Америку. Решил спросить у пилота сколько еще осталось лететь. Подходит к нему и говорит:"Сколько нам еще осталось лететь до Вашингтона?". А тот ему отвечает:"Два часа, если на то будет воля АЛЛАХА!".
****
Идет экзамен в ВУЗе. В аудитории сидит препод. Заходит в жопу пьяный парень. Морской походкой подходит к преподу и говорит: "Вы примете экзамен у пьяного студента?". Препод усмехнувшись отвечает: "Ну, ладно, давай!". Парень поворачивается к двери и кричит: "Пацаны, заносите!!!"
Страница: 1
